Поиск по автору:

Разъяренный пациент влетает к стоматологу:
- Это безобразие! Я вчера ел шашлык, и у меня в зубах застряло мясо!
- Нужно было взять зубочистку и выковырять!
- А я и выковырял: две ваших пломбы и коронку!
(С) Роби

Двенадцать минометных мин взорвались ночью посреди чеченской деревни.
Виноватых в обстреле военных поймали и судят.
Судья:
- Товарищ прапорщик, изложите обстоятельства дела.
- Где-то часа в два-три ночи мы с дембелями неожиданно вспомнили, что с
утра забыли почистить миномет…

(С) Роби

- Привет братаны, а где Вован?
- Вована не будет, он подцепил птичий грипп.
- Что, чихает?
- Нет, чирикает!!!
(С) Роби

1 января 10 утра.
Премьер министр Украины Ехануров звонит Ющенко:
- Господин президент, нам перекрыли газ!
- Не может быть. ЭТО ПРОВОКАЦИЯ ДНЕВНОГО ДОЗОРА!

(С) Роби

В результате последних газовых событий ООН принял решение о
переименовании Украины в Украдину.

(С) Роби

- Слушайте, а почему новая версия Виндов называется ХР (ха-эр)?
- Да, потому что ХРеновая!

(С) Роби

Приходит к Бушу Санта Клаус.
- Буш, тебе, как президенту великой страны, Бог разрешил подарить на
Рождество все, что ты захочешь.
- Хочу, что бы в новом году в Ираке не было террактов.
- Ну, ты и сволочь, Буш! Теперь из-за тебя Новый Год в Ираке никогда
не наступит!
(С) Роби

Приемная Ада. Сидит черт, распределяет вновь прибывших: кого в кипящую
смолу, кого в ледяную грязь. Заходит очередной новенький.
- Ба! Пушкин, Александр Сергеевич! Наконец-то! У вашего котла целая
очередь истопников дожидается. Первым Сальери стоит!

(С) Роби

- Что блондинка делает в зоопарке?
- Паркуется.

(С) Роби

Москаль звонит своему приятелю хохлу:
- Ну, как там у вас?
- Хреново.
- А чего так?
- Оранжевую революцию помнишь?
- Да.
- Ну, так мы во время революции Украина обожралась апельсинами.
- А что плохого?
- А теперь ее поносит!

(С) Роби

Американское общество Защиты Животных проводит акцию поддержки Дж. Буша.

(С) Роби

На экзаменах по современной иностранной литературе.
Профессор: Кто такой Роджер Желязны?
Студент: Э-э-э…
Профессор: Намекаю, он опубликовал «Хроники Амбера»
Студент: Э-э-э…
Профессор: Это известный американский …
Студент: нарколог!!!

(С) Роби

- Что блондинка делает в зоопарке?
- Паркуется.

(С) Роби

Телеведущий радостно блеет с экрана, что звездочеты объявили новый год
Годом Украины и потому у нас все будет хорошо. Я тупо сморю на экран и
до меня начинает доходить, что Незалежная Украина таки родилась в год
Козла. И тут меня осенило! - Сразу стали понятны: воровство газа,
кассетный скандал, продажа Кальчуг Ираку, драки в парламенте, сбитый
украинским ПВО пассажирский самолет. А что еще ждать от КОЗЛОВ?!

(С) Роби

Новый русский застает сына за чтением книжки.
- Что читаешь?
- "Карлсон, который живет на крыше".
- Где ты такую чушь нашел?! Правильное название должно звучать так:
"Карлсон, который живет под крышей" !

(С) Роби

В номинации "самый долгоживущий хит" победил украинский шлягер "Пленки
майора Мельниченко".

(С) Роби

По многочисленным просьбам нудистов фирма "Proctal&Gamble" выпустила
новую модификацию шампуня против перхоти "Head and Shoulders". Шампунь
называется "Lags and Between".

(С) Роби

За принципиальность, смелость, последовательность и непримиримость
одному известному гражданину России был вручен Орден Борьбы с Розовыми
Сиськами.

(С) Роби.

- Интересно, а как моют полы в глинобитной хижине?
- А так и моют: чвякают, но моют.

(С) Роби

Историки установили происхождение картины Малевича "Черный Квадрат".
Картина писалась с натуры. Натурой послужил выключенный телевизор.

(С) Роби

Украинские аграрии столкнулись со странной загадкой: Если премьер
Тимошенко собирается в Россию, посевная сразу же останавливается,
а если в Грузию, ничего – сеется.
(С) Роби

Экзамен по электротехнике. Препод задает вопрос студентке:
- Какие законы для участка цепи вы знаете?
- Закон Ома для участка цепи.
- А еще?
- Законы Килоома и Мегоома!

(С) Роби

Самому лучшему президенту Украины, самую лучшую в мире Украину мешает
строить плохой украинский народ.

(С) Роби

У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:
- Ну, как Земля?
- Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха,
обязательной частью которого является ритуал «поблевать над унитазом».
(С) Роби

Вы купили кантер, что бы проверять, не обвешивают ли вас на базаре.
Купили килограмм мяса, взвесили и получили правильный вес – значит вас
обманули дважды. Первый раз - когда продавали кантер.

(С) Роби

Заочники – это студенты, которые подмигивают преподавателю всеми
четырьмя лапами.

(С) Роби

Урок Родного языка в начальной школе.
Учительница: Вовочка! Ты опять плохо написал сочинение! А ты знаешь, что
случается с мальчиками, которые плохо пишут сочинения?
Вовочка, дрожащим голосом: Да, Марья Ивановна. На мальчиков, которые
плохо пишут сочинения, злющий-презлющий дядька Буш кидает страшные
бомбы!

(С) Роби

Если трусы один день носить нормально, а другой – шиворот на выворот,
белье прослужит в два раза дольше.
(С) Роби

Украина всегда славилась своей загадочной внешней политикой. Особенно
тягой к непонятным союзам. Прошлое правительство создало ГУАМ
(Грузия-Украина-Армения-Молдова). Ющенко сейчас предлагает создать союз
стран Балтийско-Черчноморско-Каспийского региона. Но по данным научных
исследований, исходя из аббревиатуры, наиболее устойчивым союзом может
оказаться Молдавия-Украина-Дания-Армения-Киргизия-Израиль (МУДАКИ).

(С) Роби

Для победы над терроризмом нужно, чтобы всех работников на должности
назначал президент. Тогда должность террориста можно оставить вакантной
и террора не будет.
(С) Роби

- Русская милиция - поголовно нечистая сила. Торговлей оружием и
заказными убийствами промышляют оборотни в погонах, на дорогах стоят
вампиры с жезлами - пьют кровь у автолюбителей.
- А остальные?
- Остальные - Змеи Горынычи. Не веришь - попроси дыхнуть.
(С) Роби

Знакомятся два сумасшедших:
- Ты кто?
- Я Ленин в Разливе. А ты кто?
- А я Андропов в бутылках.

(С) Роби

Турист приехал в Украину.
Идет, смотрит – один мужик в туалет прется с газовым баллоном, второй –
с баллоном, несколько других – с канистрами, а под табличкой М/Ж знак
"курить запрещено".
Не выдержал, спрашивает у местных:
- Чего это в туалете курить запрещено?
- А что такого? Энергетический кризис. Ссым бензином, пердим газом.
Закуришь – пол города снесет к чертовой матери!

(С) Роби

Оппозиционный журналист обращается к Ющенко:
- Ваш сын живет как падишах!
- Ваше правительство погрязло в коррупции и участвует в дележе
собственности между коммерческими структурами!
- Ваши продажные марионеточные суды нарушают законы и конституционные
права граждан!
- А ну, покажите ваши чистые руки, которыми вы так кичились перед
выборами!

Ющенко, смущаясь, прячет руки за спину:
- Извините, я их сегодня дома забыл.

(С) Роби

У боксера Клычко берут интервью:
- Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров
в тяжелом весе. Как вам это удалось?
- Как вы правильно заметили, я украинец и очень люблю нашу национальную
кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком.
- И что, неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?
- Нет, конечно. Но при такой диете мое дыхание даже негров валит с ног.

После свободного волеиспражнения украинского народа запашок пошел по
всей Европе.

(С) Роби

- А кто он?
- Мужик, который все время роет яму другому.
- Что, такая сволочь?
- Да нет, просто кладбищенский рабочий.
(С) Роби

А знаете ли вы, что сверхнадежные российские черные ящики комплектуются
сверхнадежными черными кукишами?

(С) Роби

Встречаются два парня на том свете.
- Ты как сюда попал?
- Из-за любви. Ехал с девушкой. Она за рулем. Я говорю: "Я тебя люблю!".
Она отвечает: "Я тебя тоже люблю!" От волнения у нее дрогнула рука,
вылетели на встречную и вот – я здесь. А ты как сюда попал?
- То же из-за любви.
- Что, ехали на машине, и у девушки рука дрогнула?
- Нет, ехали мы в метро, у девушки рука не дрогнула.
- И как же это случилось?
- Ехали мы в метро, я ей сказал: "Я тебя люблю!"
- А что она ответила?
- А она ответила: "Аллах акбар!"

(С) Роби

Два марсианина вне поля видимости телекамеры стоят
и разглядывают марсоход.
- Зачем земляне его прислали?
- Мы перехватили их новости. Говорят, будет воду искать.
- Ну, так давай доставим им маленькую радость!
- Какую?
- Пописаем.
(С) Роби

- Дураки, дороги, футбол и Куроедов. Господи, не много ли бед для одной
страны?
- Сын мой, не надо передергивать. Последняя беда совпадает с первой.

(С) Роби

- Я вчера повстречал любовь с последнего взгляда.
- С последнего взгляда не бывает, бывает только с первого.
- Угу. Это если твоя любовь не оказалась шахидкой перед взрывом.

(С) Роби

Украина – это страна срыночной экономики.

(С) Роби

- Пап, а пап? Тут в новостях сказали, что Украина использует нефтепровод
"Одесса-Броды-Гданьск" в реверсном режиме. Как это понять?
- Ну, сынок, - папа задумался, - Это как посрать в обратном направлении.

(С) Роби

Основные лозунги коммунистической партии Украины:

- Фабрики - рабочим!
- Земля - крестьянам!
- САЛО - ВСЕМ!!!
(С) Роби

Канун 300-летия Петербурга. Звонит телефон где-то на Ближнем востоке.
- Бен Ладен? Привет. Это Путин. Готовь самолет. Получилось все, как ты
и просил. Все важные гости будут жить в одном доме!
(С) Роби

- Ну что, Украину признали страной с рыночной экономикой?
- Да, но немного гнусаво.
- Как это?
- Украину признали страной с рыло-чмой экономикой!

(С) Роби

Вольфович вылез на трибуну и возмущается:
- А этому козлу, этому недоношенному ковбою, этому апологету
звезно-полосатого матраца, передайте, что будет воровать идеи ЛДПР,
все, мы все, соберемся, приедем и набьем морду. Это надо же! Идею
мочить сапоги в Индийском океане придумали мы, а мочит он!
(С) Роби

Сидит наркоман с подругой на лавочке и вдруг начинает громко ржать.
- Ты чего? - спрашивает подруга.
- Ну, прикинь, на стартовую площадку на Байконуре ушло 20000 тонн
бетона!
Проходит пара минут, нарк опять начинает ржать.
- Ты чего? - спрашивает подруга.
- Ну, прикинь, стартовый комплекс во Флориде стоит 15 миллиардов
долларов!
Проходит пара минут, нарк опять начинает ржать.
- Ты чего?
- Ну, прикинь, ракетоноситель "Энергия" сжигает 5 тонн горючего в
секунду!
- Ну и что? Ты ржешь, ржешь, а я не вижу в этом ничего смешного.
- Как ничего смешного? Сотни тонн горючего, миллионы тонн бетона,
миллиарды долларов - и все только за тем, что бы оторваться от земли!
А я это удовольствие имею с одной дозы!
(С) Роби

Столкнулись лоб в лоб два крутых мерседеса. Пригляделся - не, не крутые.
Всмятку.
(С) Роби